Sai una cosa?

Ti eri spiegata bene... sono io che ho capito male.

ahahahahaah

Uso queste pagine come sfogo momenaneo. Oggi è stata una giornata prticolarmente no... Non mi va neanche tanto di ripensarci, ma non posso farne a meno. Come spesso accade non riusciamo ad alluntanare quella sensazione di incompiuto che prende nei momenti più neri. Il bello è che in realtà non è successo niente di particolarmente grave, solo che mi sembra di avere ancora le catene che mi tengono legato. Sento veramente il peso dei vincoli imposti da ciò che è stato essere ancora stretti attorno a ciò che è e dovrà essere.
Sarà una sensazione dovuta all'ormai normalità di non poter fare nulla, senza il rischio di conseguenze più o meno pesanti, che mi rende schiavo di comportamenti e percezioni ormai divenute brutte abitudini.

Non sarei nella mentalità giusta per intraprendere una nuova esperienza di vite, anzi mi chiuderei il più al sicuro possibile in una grotta. O anche su un eremo. Purché sia luntano... e nascosto.

Ecco la bestia verde che esce fuori. E vuole essere lasciata in pace.

In questi momenti penso di essere parecchio scostante e aggressivo, non mi strappo i vestiti ma di certo potrei spaccare qualcosa se non controllassi i miei istinti.

io credo che quello di cui hai bosogno sia tempo.
tempo per abituarti a tutti i cambiamenti che stai affrontando.
tempo per stare un po' da solo con te.
tempo per capire di cosa hai davvero bisogno.
Vedrai che piano piano sarà tutto più chiaro!

Risposta simile a quella che avrei dato io.... Effettivamente rileggere un quesito, anche se proprio, aiuta l'eventuale ricerca di una risposta.
Non che la cosa mi aiuti molto in realtà, dato che son stanco proprio di aspettare. ma alla fine, più di quello credo che non possa fare.
O, meglio, quello che potevo l'ho fatto, è solo che forse sono un tantinino stanco ecco. Di correre, di aspettare, di vedere le cose che mi passano accanto senza poterle afferrare.

Oggi poi son proprio scazzato. Mancanza di sonno,.... mancanza di caffé... merda, mi manca sempre qualcosa!!!!!

A volte mi servirebbe un muro più solido della mia testa....

Ormai mi sembra quasi un diario di viaggio questo...

Questi giorni sono stati durissimi, dato che sto freneticamente cercando di terminare la stesura di questo capitolo della mia vita, in cui io ho aiutato a scrivere, ma più che altro sono scivolato sull'inchiostro fresco di parole trovate lì ad attendermi. Trascinato dagli eventi come in un torrente di montagna, dove ad ogni breve periodo di calma corrisponde una distesa di rapide... che a volte si possono rivelare divertenti, ma non se poi sono seguite da una cascata.
Le botte che ho dato alle rocce in fondo alla caduta non le ricordo neanche più, ma i segni li vedo ogni giorno, li sento ogni momento. La cosa assurda è che la fantasia di chi scriveva era molto limitata, dato che probabilmente per mancanza di idee nuove ha creato un torrente che alla fine riprendeva dall'inizio... e via, via,via... un giro dopo l'altro finché non me ne sono accorto. E gli ho strappato la penna di mano.

Ho quindi iniziato a scrivere... e scrivere... e scrivere... tutto quello che avrei dovuto fare per arrivare ad una conclusione. Conclusione ormai prossima. Stanco, molto, mi appresto a tracciare gli ultimi fraseggi, certo che prestissimo inizierò il capitolo seguente. Che spero sia breve e che introdurrà me ad una vita sicuramente diversa, sicuramente difficile (meglio una vita di fatica e la gloria o una vita facile e la scomparasa?), sicuramente nuova, che affronterò però ancora una volta di petto... e con la penna in mano stavolta.

Poi si vedrà. Il capitolo transitorio che mi porterà là, "dove nessun altro uomo è stato prima", sta per iniziare, userò questo spazio per raccontare le mie impressioni sull'opera in corso di produzione.

Sabato, sono le 7 e 30 quando decido di essere rimasto nel letto abbastanza e mi alzo. Mi guardo intorno sapendo che la notte passata sarebbe stata l'ultima in quella casa. Mi preparo, prendo le ultime cose necessarie e mi dirigo verso l'uscita.
Sono sincero, sapevo che sarebbe stata dura, ma ci metto quasi 20 minuti ad uscire. Chiudere una parte della propria vita non è facile, ma trovo pian piano la forza e rimando indietro le lacrime che vogliono prepotentemente uscire. Sono io, non posso.

Il primo vero giorno della mia vita da adesso comincia così. Epilogo amaro di un periodo che ha avuto alti e bassi, ma che ultimamente era nero come la fossa delle marianne. La giornata passa lentamente, la musica mi aiuta, com è sempre stato e come sarà per sempre. E lo spirito si rianima, l'uomo che sono torna avanti e si fa largo tra la nebbia del momento. Chiudo gli occhi, rinnovato, un sorriso quasi impercettibile trasforma il mio volto, gli occhi tornano a vedere il futuro in maniera più positiva, so che mi aspetterà un momento difficile la sera, tipico momento di riflesione, ma passerà anche quello.
La casa vuota è pesante, il silenzio opprimente, i muri ancora vuoti si stringono e cercano di soffocarmi, ma sono qui, sono pronto, gli anni mi hanno temprato e non è così facile abbattermi. Un profondo respiro, un'altro... Dirigo i miei pensieri verso le persone più care, verso quelle che mi stanno mancando in questo momento. Ancora sale l'amarezza della mia decisione, amarezza che mi accompagnerà di certo per un bel po' di tempo. Ma si sa, ogni decisione di un certo peso porta coseguenze anche negative.

Buonanotte.

EDDAJEEE!!
Ce l'hai fatta finalmente!!!!
un po' di amarezza è normale, non ti preoccupare, ma piano piano ci fai il "callo"....
CONGRATULAZZZIONI!!

Ebbene si, la partita è incominciata.

Non avevo mai fatto caso che un'azione cambia a seconda del modo in cui si deve farla.
Mi prendo i miei tempi, in questo modo anche riordinare diventa quasi divertente.
Quasi... Ma poterlo fare nei modi che scelgo, quendo ho voglia di farlo... non solo non mi pesa, ma è anche molto più veloce.

Ogni viaggio non può non avere intoppi. Soprattutto se si tratta del mio.
Così ieri, per colpa di una mia vecchia conoscenza, un maledetto pilota della domenica irrispettoso di chi sono le persono che guidano accanto a lui, ho perso le staffe. Occhi iniettati di sangue, vena chiusa, gas a tavoletta. Che libidine per un po' farsi dominare dalla rabbia, non pensare ad altro che affrontare una curva il più velocemente possibile, veder schizzare gli altri anni luce dietro ad ogni sorpasso.

Ma il ghiaccio non perdona.

l'odio per me è quasi una terapia d'urto....

Teoria interessante.... Non ho mai visto l'odio come possibile terapia d'urto, ma solo come voler urtare il mio pugno contro qualcuno...

Mai successo di camminare in mezzo alla gente e voler prendere a pugni o calci il primo che ti passa davanti?

La penna scivola sulle bianche pagine della mia vita creando fraseggi ogni giorno diversi, alternando malignamente da stati quasi euforici ed estatici ad altri profondi come l'oscurità che mi ha generato. Ricominciare è faticoso e quando la spossatezza ha la meglio è difficile reagire al male che ci circonda. Ma poi basta la parola giusta detta dalla persona giusta per capire che nulla è come sembra e che anche nel momento più disperato la forza che serve ad uscirne è sempre pronta dentro di me, basta decidere di aprirle la porta e farla uscire.

Non importa se si è soli, non sono gli altri che devono tirarci fuori, ma noi stessi. Gli altri possono solo aiutarci a ricordarci chi siamo, cosa abbiamo fatto, cosa siamo capaci di fare. Quando lo dimentichiamo.

Oggi ho scoperto come gesti catalogati come "routine" siano spesso più importanti di quello che pensiamo. E' proprio vero che le piccole cose spesso sono le più importanti.

Da quando mi sono separato e sono andato a vivere solo, solo inizialemnte il magone e l'amarezza di quello che mi mancava si era fatto sentire, smorzato poi dal passare del tempo e dalla consapevolezza della scelta compiuta e di ciò che comporta.

Ma stasera i miei figli dormono da me. E il tornare per un giorno al rito della buonanotte è straordinariamente emozionante.

La routine quotidiana quasi noiosa è stata ampiamente rivalutata.